Conseguir que los invitados de su boda se vayan temprano es a menudo un desafío, pero hay 5 formas en las que puede lograr que se vayan a casa desde la recepción. Estos incluyen envolver las cosas sutilmente o en un gran gesto humorístico.
1. Muerte por DJ
Si quieres sabotear tu propia fiesta de bodas y sacar a esos molestos rezagados, ¡es hora de lanzar la lista NO JUGAR! Elimine el estado de ánimo (y el deseo de quedarse de su invitado) sobornando a su entretenimiento para estrangular la alegría de la noche con extrañas canciones de ruptura, himnos de odio al amor y luego, por supuesto... simples números viejos y malos.
Estamos hablando de "Love Stinks", "Le diste al amor un mal nombre", "Honky Tonk Badonkadonk" y "Who Let the Dogs Out" como los canturreos dignos de vergüenza que deberían bloquear esta estrategia rápidamente. Puntos rápidos adicionales para resumir por cantar estos números dignos de gemidos a un volumen megaalto, o dejar que el abuelo se haga cargo de las cubiertas.
2. Actúa como un lunático
Las novias están lo suficientemente locas como están y una cosa es segura, ¡nadie quiere pasar la noche con una novia loca del infierno alborotada como su anfitriona! Organizar un gran flip-out tirando el pastel de bodas al otro lado de la habitación y rompiendo los jarrones de flores en el suelo debería hacer que la gente llegue a la puerta en el doble de tiempo. Solo no olvides contarle al novio el plan, de lo contrario pasará el resto de la noche ahogando sus penas con sus amigos. Ay.
3. Hacer como un inválido
Nada dice "se acabó la fiesta" como la novia vomitando y desmayándose. Aún mejor si puede convencer a una de sus damas de honor para que actúe fuera de su árbol y la lleven a una supuesta ambulancia que está esperando afuera (porque, bueno, para eso están las damas de honor, ¿no?). Porque tienes que fingir hasta que triunfes en este mundo, y enviar mensajes subliminales sobre irte a casa antes de que sea el turno de otra persona de perder todo el respeto es la manera inteligente de expulsar a los invitados.
4. Marca esto
Esto tiene que ver con el tiempo porque si implementa esta estrategia demasiado tarde, todos se lo pasarán demasiado bien como para darse cuenta. Tenga cuidado, esto probablemente implicará una ENORME cantidad de soborno, ya que la clave aquí es conseguir que alguien a quien todos REALMENTE no quieren ver pase a... urmmmm... ¡vaya! Sí, estamos pensando en una tía vieja loca, fácilmente influenciable con más partes flácidas de las que puedes sacudir, porque una vez que tus invitados tengan esa imagen en la cabeza, ninguna cantidad de brujería podrá ayudar a resucitar esta fiesta del muerto.
5. La boda lo arruina
Aclaremos esto:no estamos hablando de una boda antigua hecha por cualquiera. Estamos hablando de sacar las armas grandes con algo mega intimidante, como un grupo de motociclistas grandes y peludos. Todo lo que necesitas hacer para lograr esto, obviamente, es hacerte amigo de tu equipo local de motociclistas y sobornarlos con cantidades interminables de pastel de bodas y Jack Daniels. Fácil de hacer.
¿Consiguió que recogieran sus abrigos y acabaran con el primer bombeo? No te sientas mal, siempre tienen la próxima boda para quedarse más tiempo que su bienvenida.