Fue una recepción nupcial fabulosa hasta que... Muchos invitados experimentan una profunda sensación de ansiedad cuando asisten a recepciones de bodas. Tienen una buena razón. Además de tener que usar zapatos brillantes e incómodos y tener una pequeña charla con extraños, tendrán que enfrentarse a una serie de rituales confusos, tanto ridículos y socialmente incómodos, desde quitarle la liga a la novia hasta la cursi foto de tres horas. montaje de la feliz pareja besándose en diferentes lugares.
Hay esperanza, después de todo, las cosas solían ser peores. Las tradiciones se extinguen, lo que explica por qué los invitados a la boda ya no tienen que romper hogazas de pan sobre la cabeza de la novia para tener suerte o quedarse esperando pruebas de que el matrimonio se ha consumado. Pero si bien ha habido progreso, todavía tenemos un largo camino por recorrer. Próximamente hay 10 rituales de recepción de bodas que desearíamos que siguieran adelante y que ya murieran.
Contenido- El pastel alisado
- El lanzamiento del ramo
- El lanzamiento de arroz
- El baile de las gallinas/Macarena/Tobogán eléctrico/Hokey... Ya te haces una idea
- El baile del dólar
- El montaje cursi
- El brindis gratis para todos
- El DJ insistente
- La elaborada eliminación de la liga
- La combinación de la liga y el ramo
10:El pastel alisado
Le preocupa que el pastel termine en su cara después del brindis con champaña. Algunos ven el ritual de la novia o el novio aplastando el primer trozo de pastel en la cara del otro como una forma divertida de reducir un poco la tensión y la formalidad de la ceremonia de corte del pastel. Pero creemos que es un evento forzado, incómodo y potencialmente arruinador. ¿Por qué no hacer que el novio vierta una botella de vino tinto sobre el vestido de la novia? ¿O tal vez la novia pueda sostener la cabeza del novio en la ponchera durante uno o dos minutos?
Nadie sabe cómo comenzó el alisado de pasteles. Tal vez un toque juguetón de guinda en la nariz se convirtió en una tradición divertida. Pero el resultado es una pareja de recién casados jugando al pollo con una masa de glaseado peligrosamente mantecoso, todo mientras visten algunas de las prendas (y maquillaje) más caras que jamás usarán en sus vidas. Un desliz significa un atuendo arruinado, sentimientos heridos y menos pastel para todos los demás.
9:El lanzamiento del ramo
¿Alguien realmente quiere atrapar esa cosa? Todos sabíamos que esto iba a estar en la lista. Con mucho, la tradición de recepción de bodas mejor establecida y más odiada en la historia del mundo, el lanzamiento de ramo ha sido la ruina de la existencia de la dama de honor desde que las damas de honor prehistóricas con pieles de mamut a juego lucharon entre sí por arreglos florales primitivos lanzados por novias prehistóricas.
El problema es que la ceremonia es doblemente cruel para las solteras. ¿Es mejor que cojan el ramo o no? ¿Y si vinieran con dátiles? Demasiado entusiasmo te hará ver como un lunático, mientras que negarse a seguirle el juego es un desaire para cualquier chico guapo en la habitación y podría poner un mal juju en futuras perspectivas románticas. ¡Tanta presión!
8:Lanzamiento de arroz
No hay nada como estar en el extremo receptor del lanzamiento de arroz. De hecho, fuimos un poco cautelosos al poner este en la lista. Es divertido, todos pueden participar, y arrojar a los novios es una buena manera de desahogarse si el salmón de la cena estaba seco o si el registro era demasiado ambicioso.
Aquí está el problema:durante años, ha circulado una leyenda urbana que dice que el arroz crudo se expande en el estómago de las aves y las hace explotar como pequeños petardos emplumados. ¿Es verdad? No, pero la gente sí lo cree, lo que significa miradas sucias de los transeúntes y la posibilidad de que las niñas de las flores lloren. Sin mencionar que todos tienen que quitarse granos de arroz del cabello por el resto del día.
7:El baile de la gallina/Macarena/Tobogán eléctrico/Hokey... Ya te haces una idea
Es eléctrico, boogie woogie woogie. No se equivoquen, en TLC nos encanta bailar. Las bodas sin baile son como un pastel sin glaseado:seco y aburrido. Pero si bien estamos completamente a favor de que tanto jóvenes como adultos sacudan los ritmos, la línea debe trazarse en algún lugar cuando se trata de bailes grupales desgastados y cliché. La Macarena debería haberse extinguido hace una década y media, el último tobogán eléctrico debería haberse realizado por última vez en 1982, y la danza del pollo, que probablemente fue traída a América del Norte en el siglo XI por los vikingos, ha sido un gruñido durante aproximadamente tanto tiempo.
Sin embargo, haremos una excepción con la conga. Todo el mundo ama la conga.
6:El baile del dólar
Tus invitados ya te han mimado, no les pidas que te entreguen un fajo de billetes durante el dólar. danza. El baile del dólar es un tema delicado. A diferencia de la mayoría de los otros elementos de la lista, en realidad es una tradición venerable y bien establecida en muchas culturas. También tiene un lado práctico:las bodas a menudo tienen etiquetas de precio equivalentes a un semestre en una universidad de la Ivy League. Cada poquito de dinero extra ayuda.
Sin embargo.
Los invitados ya han viajado (en algunos casos distancias ridículas); habitaciones, coches y fajines alquilados; compró el pelador de papas eléctrico del registro y lloró durante la ceremonia. Después de todo eso, poner dinero en efectivo a dos personas que acaban de comprometerse a estar juntas para siempre puede parecer un poco, bueno, vulgar, especialmente si no conoces bien a la novia o al novio. En su lugar, ¿qué tal si le hacemos un cheque a los novios y lo dejamos en la mesa junto a las muchas, muchas botellas de vino que hemos vaciado en el transcurso de la noche?
5:El montaje cursi
Lo siento, Lenny. No estamos interesados en su fotomontaje. El hecho de que el primo Lenny aprendiera PowerPoint no significa que los invitados a la boda deban ser sometidos a un tierno montaje del cortejo de la feliz pareja. La recepción no es una reunión de negocios; ¡es hora de comer, beber y divertirse!
No es un paso en falso total proyectar imágenes de los novios en un lugar discreto y discreto, pero los invitados no necesitan ver otro espectáculo después de haber superado la ceremonia. Todo el mundo se ha ganado su pollo y su vino blanco. No les pidas que se sienten frente a un flujo interminable de imágenes de personas a las que ya han estado mirando durante una hora mientras les haces escuchar versiones acústicas de Green Day.
4:El brindis gratis para todos
Ahora sonríe, pero después de 10 brindis más, podría estar un poco irritada. Las tostadas son geniales. No hay nada de malo en un buen brindis de boda; de hecho, hay muchas cosas bien con una que es apropiada. Una historia hilarante del padrino o un patrocinio conmovedor de la novia por parte de la madre del novio:todo esto genera lágrimas de alegría y recuerdos felices de la boda.
Dicho esto, cualquiera que no esté en la fiesta de bodas y sienta que es su deber hacer un brindis improvisado debe ser abordado y sacado de la sala. Los invitados intentan disfrutar de sus comidas, los solteros coquetean y los niños pequeños intentan no quedarse dormidos. Nada pone un freno a eso como un discurso confuso y divagante de un tío lejano sobre cómo el matrimonio le recuerda a su colección de recuerdos de la Primera Guerra Mundial. O peor (aunque más entretenido), un ex-llama borracho con un hueso para recoger.
3:El DJ insistente
Este DJ se está esforzando mucho, pero no estamos interesados. Oh loco, demasiado entusiasta DJ:Lo sentimos por ti. Sabemos que su pan y mantequilla provienen de hacer que comiencen las fiestas y levantar los techos y que todos los ojos están puestos en usted para demostrar que es más útil que un iPod en reproducción aleatoria. Es difícil, lo sabemos. ¿Pero realmente tienes que gritar así?
Gritar cosas como, "Todas mis mujeres solteras suban a la pista de baile", señalar a los invitados individuales para que se levanten y bailen, y operar a un nivel de genialidad inflado muy por encima del resto de la fiesta es una forma segura de enviar a la gente corriendo a esconderse en los baños. Esto es una boda, DJ. No estamos diciendo que no bailaremos la YMCA para ti, solo que lo haremos en nuestro propio tiempo. Romántanos.
2:La elaborada eliminación de la liga
Son felices y ajenos, pero ¿qué hay de ti, el espectador inocente? Seamos sinceros. Algunos aspectos de la recepción de la boda van a ser incómodos para los espectadores, pase lo que pase. Algunos son dulcemente incómodos, como el baile padre-hija o el coqueteo de mesa en mesa entre padrinos de boda y damas de honor. Otros, como quitarse la liga, son simplemente inquietantes.
Oficialmente, quitarse y tirar la liga es similar a tirar el ramo:en teoría, debería haber un grupo de súper sementales guapos esperando para atraparlo y ser los próximos en casarse. Sin embargo, esta costumbre es un retroceso atenuado de cuando el novio tenía que proporcionar una prueba de consumación en su noche de bodas. En las recepciones de bodas, una multitud se reúne para verlo quitar lujuriosamente la liga del muslo de su novia (¡en algunas tradiciones con los dientes!). Eso en sí mismo es suficiente para hacer que todos en un radio de 20 pies retrocedan un paso. Sí.
1:El emparejamiento de la liga y el ramo
Dejaste a este chico hace un año, pero el ramo y la liga los unieron para un baile especial. Si la novia y el novio han insistido en arrojar el ramo y la liga, y los invitados han tenido la amabilidad de participar, se espera que el recogedor de la liga lo coloque en la pierna del recogedor del ramo y reclame un baile. Hay una cierta simetría agradable en ello. También existe la posibilidad de trauma.
Si bien la idea de reunir a un par de novios durante este evento es romántica, el destino puede tener un sentido del humor perverso. La situación está madura para desajustes espeluznantes. Primos bailando con primos. Viejos amores con enemigos. Desgarbados quinceañeros ligando a tías de mediana edad mientras los demás invitados ríen y aplauden. Probablemente sea mejor omitirlo y ahorrarles a todos las pesadillas más tarde.